Oh boy, je laisse avec plaisir le clavier à mamaman..elle a son pli qui lui sépare le front en deux..dans ce temps là, c'est pas trop le temps de s'obstiner..!

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Lu dans un des blogs que je consulte quotidiennement:

''Un homme de 25 ans qui cherche à rencontrer des filles de 12 ans, ce n’est certainement pas normal. Ce peut être un maniaque sexuel, un moron, un criminel, un connard, un fou. Mais pas un pédophile.''

En gros, ce que l'ex dit, c'est qu'à 12 ans, les jeunes filles sont développées comme des femmes, qu'elles s'habillent comme des femmes et qu'elles imitent l'attitude des femmes..

Sur le coup, j'avais envie de lui crier des bêtises..et pis, je me suis mise à réfléchir. Réfléchir pour essayer de comprendre son point de vue.
Après réflexion, j'ai toujours envie de lui crier des bêtises.
Ce que je ne ferai pas.


D'abord, pour travailler avec des enfants, je dirai pour nuancer que ce ne sont pas toutes les petites filles qui on l'air de femmes...

À 12 ans, tu vas encore à l'école primaire et pis tu t'amuses à faire plein de chose en cachette des autres; il t'arrive de fumer des cigarettes avec tes copines, en cachette de tes parents. Il t'arrive aussi, une fois seule dans ta chambre, d'aller chercher le vieux carton caché dans ton garde-robe et de jouer à la barbie.


À 12 ans, t'es peut-être ben cute, mais t'es encore pas mal jeune pour être attirante pour un homme ''normal'' ( ouais, parce que, qu'est-ce que la normalité..) parce que t'as peut-être des seins, mais pas des seins de femmes, pas des seins encore totalement défini dans leurs formes et leurs courbes. T'es en croissance.

À 12 ans, t'es en pleine dualité, t'es parfois la petite fille de 7 ans qui a envie d'argumenter à coup de bouderie et de larmes de crocodile, pis t'es aussi parfois la grande fille qui en a mare de se faire traiter en enfant.

À 12 ans, t'es fragile en crisse.

À 12 ans, la dernière chose dont tu as envie c'est qu'un gros libidineux de 32 ans te trouve belle. À 12 ans, tes vieux mononcles que tu rencontre dans les party de Noël et qui trouvent que t'as donc ben grandie et que t'es donc ben belle, ils ne te font pas plaisir, ils te rendent mal à l'aise. Ils te rendent mal à l'aise parce que toi tu le sais que c'est malsain ce qu'ils ressentent pour toi.

Un pédophile, c'est un mec ( qu'il ait reçu des coups de boîtes à lunch ne m'attriste pas, on a tous une histoire, pis les stigmates des claques qu'ont a reçues) qui a envie de passer à l'acte avec une petite fille.

On parle pas d'un gars qui regarde une belle fillette passer en se disant qu'elle deviendra vraiment une belle femme...on parle d'un gars qui aurait bien envie de lui voler les quelques dernières minutes de naïveté qu'il lui reste...


J'ai lu la série de reportage. Je n'ai pas fait la rencontre de pauvres gars maganés par la vie qui ont fait l'erreur de croire que'' la gamine qui se donne des airs de 15 ans, elle a en réalité, putain qui l'aurait cru seulement12 ans...''

Les pédophiles croyaient que la petite fille n'avait que 12 ans. Ils posaient des questions explicites, faisaient des demandes explicites.

Aucun espèce de malentendu possible.

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Pour aller lire le texte en entier; http://www.lexblonde.com/
Le texte se nomme: appellation non contrôlée

C'est à quel âge ??

Roxanne qui fête ses 15 ans avait l'air toute songeuse ce matin. On voyait bien qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas. Elle fini par aller voir notre mamaman pis, elle lui demande:
- C'est à quel âge qu'on devient quétaine?
-.....
- Est-ce que que c'est à un âge fixe??
- Ben tsé, on est tous un peu quétaine, Rox.
- Oui, je sais, mais, toi, à quel âge tu t'es mise à aimer ta musique plate?
- Hé..wo! j'écoute encore mes vieux bands préféré..d'ailleurs ta soeur et toi vous m'empruntez toujours mes cd.
- Oui..ok, c'est vrai mais tu aimes aussi Nicolas Ciccone!
-Pfuttt...tu aimes bien Jo Dassin...
- Lui, c'est kitch, pas quétaine...

Maintenant, c'est mamaman qui a l'air toute songeuse..on voit bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas!

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Je ne peux pas répondre à la question de Roxanne mais je sais que...
c'est officiel, c'est à 15 ans que l'on devient '' full baveuse''!!

Un petit rien du tout enveloppé d'un ruban rose

Veux-tu bien me dire ce qui ce passe avec certains d'entre vous??

Mais, c'est quoi cette folie??

Paris Hilton.

Wouach.

Vous êtes parfois si désolant, vous les n'humains!

Dolloramia * ou un paquet de gugusses*

Samedi, ça va être le party de fête à mon pôpa et mes deux soeurs. Ils sont tous nés en septembre, alors la tradition impose qu'on remplisse la maison d'amis et de membres de la famille.

Ça veut dire plein de monde pour me trouver belle et me faire des caresses.

J'espère que mamaman va acheter assez de gâteau de fête pour que tout le monde puisse se resservir deux fois - Et ainsi crée une denrée de haute importante; des restants. Reste plus qu'à souhaiter que les restants traînent à la bonne hauteur,je dirais à vue de nez: celle de ma bouche! Ouin, je sais, je suis une grande rêveuse!!-

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As-tu lu la série de reportages sur les prédateurs sexuels?? Une équipe de journalistes ont mit en scène une supercherie et ont traqués les pédophiles qui peuplent le merveilleux monde d'internet.

Un de ces esti de désaxés (s'cuse pour le gros mot, je ne trouve aucun synonyme significatif) a même envoyé des vidéos pornos à sa victime. Si, une victime.

Car si concrètement, il ne s'est rien passé, c'est l'intention qui compte. Dans la tête du demeuré, cette fillette, il avait envie d'en faire sa victime.

Le tapon a même envoyé un vidéo de zoophilie..

Heille, je suis certaine que ça goûte bon un jarret de pédophile.

Si jamais j'en croise un; watch me.

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Dimanche passé, lorsque j'ai été jouer au parc-à-chien, j'ai revu un n'ami que ça faisait longtemps que je n'avais pas vu.
Charly qu'il s'appelle. Il est gros en torpinouche, Charly. D'habitude, il est gentil.
Sauf que, cette fois, je ne sais pas pourquoi, mais il a essayé d'agir en terreur.
Moi, j'ai décidé de ne pas me laisser faire.

Ça fait que...
On s'est un peu manger les dents: la bouche ouverte en se grognant après,
pis ensuite, juste avant que mamaman tombe dans les pommes,
il s'est passé, en fait il s'est passé je ne sais pas quoi.
Charly, il s'est mit à me respecter et il m'a laisser tranquille.

Fascinant comme ces rapports de dominance et de jeux de pouvoir ressemble parfois à ceux des n'humains.

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Je ne sais pas ce qui se passe avec mon chat, mais de ce temps-ci il m'adore ( Bien que je comprenne absolument son sentiment, cela me surprend un peu!)

Mon chat, il se colle contre moi, il me donne des becs de nez-squimeau, il boit dans mon bol d'eau..
Je pense qu'il commence à réaliser combien exceptionelle je suis..
Ou bien donc, il va redevenir caractérielle et notre lune de miel aura été aussi courte que tendre et jolie.
C'est selon.

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Il fait tellement beau qu'on dirait que l'automne ne viendra jamais.
Ça s'peut.
On va se réveiller un beau matin avec des températures de congélateur pis les narines qui vont nous coller ensemble.
Non, non, je ne suis pas pessimiste.
C'est juste que ''j'Hagi'' l'hiver

( on remarque qu'il y a une gradation dans le mot hair: ''Aguir'', c'est l'étape juste après, en plusse pire)

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Aujourd'hui, à l'école de Roxanne, les étudiants, pour la somme de 1$, ont le droit de ne pas porter leurs uniformes scolaire, l'argent amassé sera versé à la fondation du cancer du sein.

Géniale l'idée!
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Jeudi..on lâche pas, le week-end s'en vient!

**soupir**

À lire ''sous l'air'' de la chanson de RBO ''drogue''
Tu te souviens? Le personnage de Ringo Rinfret la fredonnait merveilleusement bien ( tousse-tousse)

** Cette chanson traitait de l'inutilité de la drogue.**

Voici ma propre version:

Job..oui oui oui
Job.. non non non
Pourquoi travailler?
Pourquoi travailler?

L'autre jour, j'avais trop de job
J'ai toujours vraiment trop de job
je ne me reconnais plus
Je mélange toutes les choses
le vert, le brun, le gris, le rose
ne me demande pas mon nom
je ne m'en rappelle plus

(refrain)

Mamaman reprend son horaire-de-fou...avec plusse d'heures de travail, pis 6 grosses journées de travail par semaine.
pis ben moins de temps pour m'emmener au parc-à-chien...

Pis plusse de milliers de minutes que je passerai toute seule dans la maison...
Pis ma pauvre mamaman qui va tellement s'ennuyer de moi...


Argh....

A titre d'exemple...

Il m'est arrivé une ou deux fois de te raconter que mamaman a quelques fois tendance à souffrir d'exagération. Dire qu'il y en a encore pour penser que c'est moi qui exagère...

Oh que non!...

Tu vois, hier matin, mes parents ont été se promener au marché Jean-Talon parce que mamaman avait envie de faire la cuisine et ainsi stocker de la sauce tomate pour l'hiver.
Jusque là, rien de trop irrationnel ou farfelu.
C'est vrai.
Sauf qu'elle a fait l'achat de plusieurs petits paniers de légumes diverses ainsi que de 50 livres de tomates.

Si, si...50 livres de tomates.

Tomates qui ont toutes déjà été transformer en sauce ou en tomates en dés assaisonnées.

C'est tu pas de l'efficacité ça??

C'est beau-ti-ful!

acommodements (dé)raisonnables

Mise en situation; deux dames âgées sont installées sur un banc a l'entrée d'un supermarché.



Dame fripée; Moi, du monde étrange qui agissent en étrange, j'aime pas ben ça...



Dame encore plus fripée; Ouin, c'est comme les chinois..ils s'habillent pas en chinois, eux autres!



Dame fripée; C'est vrai, les chinois ils sont pas obligés de mettre leur costumes de chinois et leur moustaches de chinois...

Dame encore plus fripée: D'abord, je ne vois pas pourquoi les autres sortes (sic) ils sont obligé de mettre leurs costumes.













hélas, les amis, cette histoire est vraie.

Pour rire un peu...

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !-
Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Le cow-boy s'approche néanmoins du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !(Stupeur de l'Indien...)-
-Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !(L'Indien est de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
-Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Bonne fête Pôpa

Aujourd'hui, c'est la fête de mon pôpa!



Mais pas de panique pôpa,tu parais encore assez jeune pour prétendre que tu n'as que 39 ans!

Ah..c'est vrai, 39 ans, tu as!


C'est pas ben vieux, mais c'est plus tout jeune non plus!

Un jeune vieux? Une fin de jeunesse?


La dernière marche avant d'atteindre la mise en quarantaine?

C'est agréable d'être jeune, beau et en santé..t'en souviens-tu??


C'est incroyable...et on pense que les éléphants vivent vieux...


Je ne devrais pas rire de ton âge.Moi aussi, je vais devenir vieille. Dans plusieurs, plusieurs années!!

Argh..ben non, tout ça c'est juste pour rire et me moquer un peu de toi!
Il parait que la sagesse vient avec l'âge, alors tu ne dois pas être si vieux!!



Bonne fête...pis je te souhaite sincèrement d'avoir un beau gâteau!!

excuse rejetée..( Ajout...)

Mise en situation : Mamaman et mon Pôpa sont dans le camion, ils sont en chemin pour aller faire des courses. Mon père qui n’a plus envie de mâchouiller sa gomme, la retire de sa bouche et la roule en boule.

Mamaman; tu ne vas quand même pas la balancer par la fenêtre??

Pôpa : Ben quoi?

Mamaman; C’est dégoûtant! Quelqu’un va peut-être marcher dessus et ça restera collé sous ses chaussures. On ne sait pas..peut-être même des chaussures toutes neuves en cuir italien. Et pis sinon, ça va prendre un siècle avant de se décomposer, déjà que la planète est un maudit bordel.. (On remarque ici, qu’elle connaît ses classiques et les chansons de Marie-Chantal Toupin) ** Merci à mon ami internaute de m'avoir signifier que Marie-Chantal Perron est l'actrice qui joue dans ''histoires de filles'' donc absolument pas la même fille que dans mon anecdote! OUPS!!!

Pôpa; Tu exagères (Rien de très perspicace!!)


Mamaman ne répond rien, mais elle a une lueur mauvaise dans le regard.

Pôpa sur la défensive; Je fais ça pour venir en aide aux fourmis.

Mamaman; Bon, bon, bon!! Les fourmis!!

Pôpa; Tu sauras que la gomme à mâcher est un excellent produit pour colmater les fissures des fourmilières. En ce moment même, je viens peut-être de sauver la maison de toute une colonie. Peut-être même que je leur ai sauver la vie. J’ai peut-être aidé à restaurer une pouponnière

Mamaman; Bravo pour l’effort, mais je ne te crois pas!

Pôpa; Peux-tu prouver le contraire??

Mamaman; Pfuttt...n'importe quoi!

Le pendule

Tu crois à ça, toi, le truc du pendule qui peut prédire combien tu auras d'enfants et le sexe de ceux-ci??

La méthode est très simple, tu n'auras besoin que d'un bout de fil et d'une aiguille. Main retournée, la paume vers le haut, tu dois frotter le fil sur la peau, entre le pouce et l'index. Suspendre ensuite l'aiguille au-dessus de la paume et attendre. Si l'aiguille bouge en formant un rond: c'est une fille, si l'aiguille trace plutôt un trait: c'est un garçon. Recommence plusieurs fois, jusqu'à ce que l'aiguille ne bouge plus. Tu connaîtras donc le nombre d'enfants que tu auras, leurs sexes et ce dans l'ordre!

Totalement irrationnel, n'est-ce pas?? Ben, pourquoi ça marche d'abord??

Bien sûr, le pendule à une chance sur deux de trouver la bonne réponse ( mais également une chance sur deux de se tromper, quand on y pense, c'est pas mal!)

Je l'ai fait sur moi et le résultat a donné; fille-fille. je l'ai refait plusieurs fois en me disant que les probabilités d'obtenir toujours le même résultat sont plutôt minces...toujours le même résultat!!

Ma super copine qui est enceinte à fait le test, le résultat lui donne; garçon-garçon-fille.
Elle est déjà maman de deux petits mecs...donc le pendule lui prédit une petite fille.

J'ai bien hâte de voir si c'est vrai!!

Le chat laitte

Lu dans le journal de Montrial d'aujourd'hui:


"Les chats de toutes les tailles et de toutes les couleurs étaient à l'honneur ce week-end dans le cadre d'un spectacle tenu à Almaty, au Kazakhstan. Pour qu'il ne se sente pas trop à part, une âme charitable à offert un habillement à ce chat Sphynx, une race presque dépourvue de poils."


Vu dans le journal (Attention les yeux!)


























Un dirait un ti-lapin démoniaque.


Bon, bon, bon. Je le sais, que c'est pas gentil.


Je m'en excuse.


Je m'excuse auprès de tous les ti-lapins!!

Fin de la confusion ????

Je t'ai déjà raconté que j'ai une puce électronique, permettant de m'identifier en cas de malheur...


Mamaman a reçu du courrier de la compagnie (24petwatch) afin qu'elle valide les coordonnées me concernant; les numéros d'urgence ou on peut la rejoindre, mon adresse...


Dans la case race, c'est indiqué: Doberman Pincher....Ils tiennent cette information de la personne qui m'a enregistré (probablement d'un éleveur)

Surprise, Mamaman a aussitôt fait des recherches sur google images. Avec doberman pincher comme entrée, voici le résultat:

Nous autres, on pensait que le "pincher" c'est ce tout petit chien de rien du tout, mais il semble qu'il existe deux types de pincher: les doberman pincher et les pincher nains:

Le pincher nain...
TAILLE ET POIDS: Hauteur au garrot pour mâles et femelles: 25 à 30 cm. Poids: pour mâles et femelles: 4 à 6 kg. Il s'agit d'un mini-mini pitou..Un mini-moi en quelque sorte!

On dit ceci des dobeman pincher:

Pelage et Couleur: Pelage lisse, court, épais, terne et dru. Le pelage est de couleur noire, rousse, bleutée ou marron clair avec des tâches rousses au dessus des yeux, sur le museau, la gorge, le poitrail, les jambes, les pattes et sous la queue. On peut quelquefois remarquer d'infimes tâches blanches sur le poitrail. ( Heille, moi, j'en ai de ça, du poil blanc..)

Je suis donc fière de vous annoncer que je suis une Doberman Pincher...

En tout cas...je pense...

Test.

Oui, oui, c'est bien ici!

Un ici un peu différent.

Je teste des trucs, je me cherche un nouveau look!!

Rien n'est encore définitif..mais j'avoue que j'aime bien ce template.

La souris, mon héros!

Les souris sont reconnues pour avoir une morale très "élastique".


Si,si....



C'est un fait reconnu.



Tu serais surpris de voir ce qu'elles sont prêtes à faire en échange d'un p'tit bout de fromage!



Regarde par toi-même:

Dollorama; ou pleins d'affaires qui ne valent pas cher...

Mon cousin est venu jouer chez moi ce week-end. On est devenu échangiste: Il m'a échangé un nonosse contre des scooby biscuits.

*****
On s'est inventé une sorte de jeux. Je lui cours après, il fait semblant de ne pas aimer ça et il me cours après pour que j'arrête de lui courir après...pis ensuite on recommence!!
C'est le jeux le plusse cool du monde!

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Je tripe totalement sur sa maman. Elle sent bonne, pis elle goûte bonne aussi. Je ne pouvais pas m'empêcher de lui grignoter des p'tis bouts d'orteils et d'oreilles.

*****
Ca s'peut qu'on garde mon cousin durant les fêtes de Noël! Une semaine de rêve! J'aimerais ben trop ça!!

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J'ai réalisé que j'aime pas ça du tout prêter mes jouets. Mon ti-lapin pu-d'oreilles, pu-de- pattes, je l'aime quand il goûte ma bave à moi.

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J'ai vu dans le Journal de Montrial une photo de chat ben ben laid...Déjà que c'est pas cute d'avance...purée..ça devrait être interdit des choses laides de même...(Ajout: Dans un autre message-voir plus haut- je n'ai pas pu m'empêcher de vous présenter cette petite chose laitte..enjoy!!)

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C'est la fête de 18 ans de ma soeur Cathou demain...Hum..un gâteau de fête..mon rêve!!

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Cathou fait dire qu'elle aimerait ça avoir un gâteau aux carottes ( Une fille s'essaye: j'ai le droit de manger ça moi, des carottes!!)

injustice

Pour le souper, ils ( lire; les chanceux, ma famille de n'humains) vont manger du steak suisse.

C'est un plat qui doit mijoter très lentement; Une bonne odeur c'est installée dans la cuisine, puis, hypocritement, elle s'est rependue dans toute la maison.

Une vraie agace, cette odeur. Elle vient me chatouiller le museau alors qu'elle sait que je n'aurai pas le droit d'y toucher.

Souhaite-moi une panne d'électricité juste à l'heure ou ils passeront à table!

recette infaillible

Prenez un pitou.

Un pitou en croissance qui grandit.

Prenez une terrasse.

Prenez un chien têtue, qui depuis le premier jour de son arrivée s'obstinne à aller se coucher sous la terrasse.

Prenez et mélangez bien.

Ça équivaut à une donnée invariable:

Ça donne un pitou qui reste pogné un peu plus, de plus en plus. Un pitou qui pleurniche un peu plus à chaque jour, parce qu'il commence à devoir travailler en chien pour se sortir de là...

Ainsi qu'une mamaman de plus en plus hystérique...

Pôvres voisins...

De blog en blog

J'errai ce matin sur un de mes blogues préféré ( que je t'invite d'ailleurs à découvrir) de là, j'ai découvert entendu à Québec, puis, j'ai atterri sur stupidité Québec

Avertissement; Ce site a pour objectif premier de vous aider, à travers une démarche, à prendre conscience de votre stupidité. L’acceptation de ses faiblesses est la première étape à franchir afin d'exorciser la stupidité qui réside en vous.

Lu sur leur page:

-Deux choses sont infinies: l'univers et la stupidité humaine; et je ne suis pas sûr à propos de l'univers
-Einstein

- Socrate, un modèle d'humilité, disait : « Je sais que je ne sais rien ». Sa lucidité face à son ignorance fit de lui le plus sage des hommes. Il est important de bien vous connaître et d'accepter votre état de stupidité.
Votre devise devrait être :
Je suis le moins stupide de tous les hommes parce que moi, je sais que je suis stupide

Outch...bobo.

hypocrites.

J'te dis que la mairesse Boucher n'aura jamais été autant respecté que dans la mort....

les chemins de l'étrange...

Ça me fascine toujours de consulter mon compte google analystic's!

Ce mois-ci, plusieurs touristes ont eu (la mauvaise) surprise de tomber sur mon blogue via ces recherches de mots clés. Je te fais profiter de ces étrangetés:

soumis honte maitre chienne ( Heu....)

mon doberman est vilain ( une exception, très certainement)

autocollant rott sociable ( ça donne le goût de faire une belle dictée)

animal nono ( ha...il connaît mon chat celui là?)

Miagara ( Pour aller voir les chutes de poils, probablement)