Et bien, notre futur hérisson est en fait une fille! Nous qui pensions rééquilibrer un peu le ratio gars/fille, ça sera pour une prochaine fois!
Une chance que Poukie c'est "bilingue" pour les deux sexes!
Nous l'adopterons officiellement demain. Il était temps, parce qu'au train ou allait les choses, nous aurions fini par nous ruiner!!
Au départ, nous devions secourir l'animal, ensuite, la fille devait nous le vendre 25$ - ce que nous avons trouvé parfaitement normal puisque la hérissonne venait avec sa cage- puis, le lendemain, fleurant sans doute notre grand coeur et notre facilité d'adéquation, elle avait monté son prix à 50$...
Anayway...
Puisque nous ne possédons plus de caméra ( on se souviendra que l'homme de la maison a subit un vol..) il sera un peu difficile d'y mettre rapidement une photo de Poukie..vivement Noël pour avoir la joie - et la surprise- de déballer une nouvelle caméra :O)
mercredi 28 novembre 2007
Ça a l'air que...
mardi 27 novembre 2007
Cher Tide,
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent!
Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit que c'était le meilleur produit.
Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur.
D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche. Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à quel point j'étais maladroite.
Une chose après l'autre, d'une manière quelconque, du sang est apparu sur ma blouse blanche!
J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma surprise et satisfaction, toutes les tâches sont disparues.
D'ailleurs, les tâches sont si bien disparues que le détective qui est venu hier m'a informé que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.
Quel soulagement! Être en ménopause est une expérience assez difficile sans être suspecte de meurtre!
Merci, encore, pour avoir un si bon produit.
Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire aux gens des Sacs Glad... !!!
Trop c'est comme pas assez...
Il parait que la famille va encore s'agrandir!
Nous avons le projet de secourir l'animal d'une fille que nous ne connaissons pas personnellement mais qui connaît quelqu'un que nous connaissons..bref, cette fille n'en peux plus de supporter son petit animal et souhaite le vendre.
Il parait que nous allons adopter un petit hérisson! Un p'tit hérisson tout mignon, une petite boule grise pleine de piquants!
Un hérisson; ça vit dans une cage ( C'est chiant le nettoyage de cage) c'est nocturne ( donc ça aime "vivre dans la nuit") ça ne vit pas longtemps ( 4-7 ans) et pis si on le caresse dans le mauvais sens, on le ressent instantanément, parce que les aiguilles, elles ne sont pas là seulement pour l'apparence!
Ces détails, un tantinet repoussants, auraient pu en décourager plus d'un... parce qu'il faut l'avouer, ce sont toutes de belles raisons pour éviter de se pitcher dans une semblable aventure!
Sauf que nous avons d'un commun accord trouver l'idée beau-ti-ful....
Pour l'instant, après un seul et bref meeting familial, il semble que notre nouvel ami se nommera "Pouki"
En espérant que Pouki comprenne qu'en lui sauvant la vie nous espérons que sa reconnaissance soit éternelle et qu'il apprenne vaillamment, dans la joie et la bonne humeur, à ne pas trop nous empoissonner la vie!
mardi 20 novembre 2007
Déclaration choc!
En ce moment même à la télé, Jean Chrétien vient de confesser à Jean-Luc Mongrain:
-Je lui répondait du tic au tac.....
Pfut!!!!
Quel Tic-clain !!
* Juré, craché que c'est vrai, pour vrai!
C'est ça qui est chat...
voici une petite vidéo toute mimi, mettant en vedette de petits minous qui parlent!
***
YOUPPI
Cher journal,
Je suis reconnaissante à la vie et je remercie madame nature d'avoir envoyer cette première neige hivernale; ma première neige de toute ma vie de chien!
De la belle neige toute blanche...
Quoique, je m'interroge sur le fait suivant:
Peut-être que mes parents auraient dû me baptiser pistache...
Parce qu'à vrai dire, dans ma cour, il y a de la belle neige blanche et jaune...
lundi 19 novembre 2007
révélation
Suite à ma stérilisation...
Je viens tout juste de réaliser que l'on ne pourra jamais me dire:
Mama Mia!
Bonjour à toi touriste!
Merci google analytic!
Je viens d'apprendre que quelqu'un est atterri ici en entrant ceci:
urine chier plancher flottant.
C'est pas que c'est pertinent, c'est juste qu'il fallait que j'vous le dise!!
Dollaramia ( ou un paquet de gugusses)
vendredi 16 novembre 2007
O
O, comme dans Opération des Ovaires, Osti!
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Cher journal,
Laisse-moi te dire que les opérations, les piqûres et les infirmières de chien, je commence à en avoir plein les pattes!
Mardi, j’étais pas belle à voir, au début, tout semblait correct, ça ressemblait à un petit matin comme les autres; oh que non! Belle balade en voiture, mais dès qu’on est arrivé à la clinique du refuge, aussitôt qu’une madame en blouse avec des sauterelles-mauves-portant-des-lunettes-de-soleil, m’a fait monter sur la balance je me suis dit que c’était mal parti.
Parce que...je commence à le voir venir le coup de la balance! D’habitude, c’est tout de suite après que ça se gâte :cette fois, c’était encore pire. Ma mamaman elle m’a regardé avec ses yeux de poisson frit, elle m’a dit : « À tantôt, ma belle fille de chien » Ma mère, elle avait la face pleine de plis. Ça m'angoisse, quand elle fait cette face là!
Pis là, la dame, elle m’a emmené dans une pièce, toute loin : elle m’a enlevée à mes parents pour me mettre dans une cage. Oh boy, la panique! J'entendais encore mes parents parler, pis mamaman, elle m'a crier, de l'autre bout du corridor; "Je reviens tantôt, Mimi"
Ensuite, c'est un peu flou. On m’a donné une sorte de gaz qui m’a endormit et on en a profité pour me retirer les ovaires et une partie de mon utérus. (tchèque ben ça, je te gage qu’ils vont revendre mes organes sur le marché noir à un couple de pékinois infertiles..)
Plus tard, encore bien poquée de tous les trucs qu’on m’a bourrée, je me suis réveillée dans une salle de réveil. Il devait être 16 heures, parce que j’ai entendue la voix de mamaman (elle m’avait dit que lorsque la grosse aiguille serait sur le 4, elle reviendrait me chercher) j’te dis que j’en pleurnichais un coup pour qu’elle m’entende et qu’elle n’oublie pas de me ramener chez nous!
Parait que j’aurai dû être encore ben endormie et que j’aurai été un tantinet trop réveillé. « Woin, elle a l’air a en avoir dedans » qu’elle a dit la préposée.
Est bête, hein!
Parce que, ce n’est pas comme si j’étais une bombe d’énergie! Je faisais juste pleurer hystériquement (Ce qui a entraîné un effet sonore assez étrange. Si vous pensez qu’un battement d’aile de papillon peut causer des remous, vous auriez dû voir ce que mes hurlements ont engendrés!)
J’ai eu de la difficulté à me rendre jusque dans le stationnement. Je chékais de partout pis le plancher il allait se cacher en dessous du gazon, je comprenais rien à rien…me suis quand même rendue et me suis endormie, bien confortable sur les cuisses de ma mamaman.
Maintenant, ça va mieux! J’ai encore un peu de mal à redescendre des lits ou des fauteuils, mais ça me fait zéro bobo pour sauter dans l’autre sens!
Ma cicatrice est toute cute, et je ne pourrai même pas m’en servir pour faire pitié, parce qu’elle est située sur la ligne de la bédaine. Quand mon poil aura repoussé, on y verra rien!On m’a aussi rasé un bout de patte, pour y injecter les antibiotiques et les anti-douleurs, c’est tout doux à cet endroit!
Pour l’instant, je ne suis pas obligé de porter le collier élisabéthain (L’abat-jour de chien) parce que je ne suis pas portée à me lécher le bobo. Mes points n’ont pas encore commencés à sécher, mais si, lorsque ça va commencer à guérir, je me lèche ou si je tire sur mes points, mes parents ils vont m’obliger à le porter…Pis comme j’ai un nez un peu long, il est immense mon truc…je ne passerai plus dans les cadres de porte!
Comme mes parents n’aiment pas beaucoup couper mes ongles (d’habitude, c’est une des mes matante qui s’en charge) ils z’ont profiter du fait que j’étais endormie pour mes les faire tailler. Wow..c’est court, on voit mes veines.
Heille, le pire c’est que je dois retourner à la clinique du refuge pour faire enlever mes points ( entre le 26 et le 28 novembre, sans rendez-vous) oh boy, je sens que mes parents, ils vont devoir me pousser sur les fesses pour m’obliger à rentrer là!!
Sont ben mieux d'avoir de bons arguments!
* une côte de boeuf serait un argument acceptable!
samedi 10 novembre 2007
C'était le bon temps...
Les familles avaient encore assez de temps libre pour partager des moments de qualités....
Famille de fou
J’ai toujours nommé la benjamine de mes filles par « bébé. »
Je trouvais cela complètement ridicule que dans dirty dancing, cette adolescente soit ainsi surnommée par toute sa famille. Étant moi-même adolescente à l’époque, j’aurai profondément détesté être ainsi appelé! – Moi, ma famille m’appelait « ti-coune ». Oui, oui, comme le pas fin de terre humaine!! Et je ne leur en tiens même pas rigueur. Je sais, j’ai une grande âme!!-
Je savais que Roxanne serait le bébé de la famille, et sans que je cherche à le faire, je l’ai naturellement surnommé ainsi. Pour elle, c’est presque comme son deuxième prénom!
Gus-le-chat ne se fait jamais appelé par son nom, à part peut-être lorsqu’il fait une connerie (comme se faire les ongles sur la rampe de l’escalier ou encore sur mon bras) nous l’appelons bébé-minou…
Il arrive, comme à l’heure des repas, que lorsque j’appelle Roxanne , ça soit le chat qui arrive le premier (parce que oui, le chat se comporte un peu comme son chien et il vient à l’appel de son nom!)
L’homme de la maison, lui, je le surnomme chaton. Il arrive que lorsque je l’appelle, il ne réponde pas…mais ça, c’est parce qu'il a un pouvoir spécial: il a une oreille sélective qui filtre les demandes!!
jeudi 8 novembre 2007
C'est pas pour me vanter mais...
Finalement, le peintre sera dans l'obligation de venir terminer les deux couches des deux couleurs manquantes...
Il semblerait que mon assureur ait gagné le round final contre le contracteur ( qu'il me fera plaisir de ne jamais recommandé)
******
Poser du plancher flottant sur tout un étage, des corderons, ériger un nouveau mur, repeindre une pièce ( 3 couleurs, 4 couches chacunes..)
Main d'oeuvre comprise, vous pensez que ça vaut combien tout cela??
6000$
Dire qu'avoir fait la même job nous mêmes, ça n'aurait coûté que 1500$ à notre assureur quoique, nous aurions eu des planchers croches!!
Pas hâte de voir la hausse de mon compte d'assurance!
*****
Tsé quand ça va bien: l'homme de la maison ( pas le chat. l'autre) s'est fait volé. Disparu son sac dedans lequel il y avait sa sacoche ( je sais ça ne fait pas viril, mais pour atténuer la chose, je spécifie que c'est une sacoche ventrale. Ok. J'avoue. C'est pas tellement mieux!)
Dans la sacoche, il y avait naturellement son portefeuille - avec plein de cartes dedans et un peu de fric- les clés de la maison et du véhicule- Dans le sac, il avait aussi sa caméra numérique, plusieurs papiers, ses vêtements de travail, et les accessoires qui vont avec, puis quelques outils de travail: Pour faire simple, il aurait vraiment été préférable que ceux-ci ne se retrouvent pas là ( pour les gens qui ne sont pas mes gens: non, rien qui ne ressemble à des jouets pouvant s'assortir à des draps de satin ou encore de trucs qui riment avec des cigarettes de ke-clown!)
Que de joie il a eu aujourd'hui à courir un peu partout pour refaire ses cartes, arrêter ses cartes, annuler ( disons rendre très compliqué) toute demande de crédit ( effectif pour les 6 prochaines années) Il a fallu également voir à l'achat et à la pose d'une nouvelle serrure pour la maison, faire une déclaration de vol...
Z'imaginez son état d'esprit!
En plus, il a pu identifier les deux voleurs...
Souhaitez-leur qu'il ne les retrouvent pas!
Vaccin et stérilisation
Demain, j'irai à mon rappel pour mon vaccin de Lepto (leptospirose)
Ce n'est pas un vaccin qui est obligatoire (en cas d'hospitalisation ou lors d'un séjour en garderie de chien) mais c'est quand même un vaccin que mes parents ont choisi de me donner parce que j'aime beaucoup me promener en forêt...
Le lepto protége de tout contact avec l'urine d'un animal sauvage; ce qui peut arriver, si par exemple, un pitou se met les pattes dans l'urine et se lèche ensuite les pattes. Il arrive dans de tels cas que de pauvres pitous aient les reins complètement détruits...Moi, ça ne me tente pas; c'est pratique, je trouve, des reins!
Moi, aller à la clinique vétérinaire, ça me rend assez mitigée; il y a des n'amis, mais je n'ai pas le droit de jouer avec eux. Ma véto elle est adorable et elle me donne plein de bonbons de chiens, mais je dois monter sur sa table d'examen full glissante et elle me fait des piqûres...( Elle est une sorte de sorcière mais avec des yeux, un sourire et un garde-manger de princesse; ça me mélange un peu!)
Mardi, imagine que je vais ensuite aller me faire stériliser! Heille, après, c'est parce que j'aimerais ça, moi, avoir un ti-break de vétérinaire...
Le matin, mes parents, ils vont aller me reconduire à la clinique et ils viendront me rechercher le soir même, à partir de 16 heures.
Le plus cruel dans tout cela, c'est que je devrais être a jeun, à partir de lundi minuit...Être à jeun, c'est quelque chose que je sens que je n'aimerai pas du tout. Moi, la première chose que je fais, le matin, même avant de faire mon ti-pipi, c'est manger. Je suis habituée de manger ma tite toast du matin. Je l'aime ma routine de la tite-toast!
Ça fait que mardi, vous serez gentil de manger votre tite-toast en pensant un peu à moi...
Nous sommes prêts!
Le tempo est installé, la table de pique-nique et les autres accesoires de la cour ont été remisés, le jardin a été raclé et les plates-bandes sont prêtes pour l'hiver...
Bon...
Allez, la neige, tu peux t'en venir!
Toujours le point mort, pour nos travaux....
Tant pis, si on voit du blanc qui transperce nos couleurs; c'est de notre faute, si les teintes choisies sont trop foncées.
Premier appel chez notre assureur. Notre agent, d'un ton outré, s'empresse de nous dire qu'il communique immédiatement avec le constructeur, que celui-ci se doit de terminer son travail. Que notre contrat d'assurance stipule que nous devrions avoir droit à ni plus, mais surtout à "ni moins" que ce que nous avions avant le sinistre.
On apprend par le peintre qu'il a bien terminé son job et que le tout restera ainsi. Parait que dans notre devis, il serait spécifié qu'il n'y aurait que 2 couches de peintures.
Depuis, nous sommes dans l'impossibilité de rejoindre notre assureur.
Faut vraiment être malchanceux, nous n'attrapons que sa boîte vocale...
Être un chien...
Je voudrais être un chien.
Avoir rendez-vous avec mon vétérinaire chaque fois que j'en ai besoin, pouvoir pisser sur les murs et les arbres si j'en ai envie, rester couché toute la journée devant la télé et recevoir mon souper sans avoir à le préparer. Je voudrais être un chien, un chat ou un poisson rouge, car on dirait qu'ici, les animaux sont mieux traités que les humains.
Je voudrais être un chien.
Que ma maîtresse regarde mon caca pour sonder mes humeurs. Qu'elle m'achète mon mangé préféré, qu'elle fasse le ménage de mes poils sur son canapé, qu'elle me sorte quand je veux, qu'elle me flatte dans le cou et sur le ventre, qu'elle me donne des petites tapes sur les fesses en public, qu'elle me prenne dans ses bras et me laisse la lécher partout...
Je voudrais être un chien.
Que mes grandes oreilles n'entendent plus jamais le débat débile sur les accommodements raisonnables, l'identité, la langue, le racisme et cette escalade verbale qui pourrait finir mal. J'aboierais indistinctement contre les cons, qu'ils soient noirs, blancs, juifs, arabes, indiens, mâles ou femelles.
Je voudrais être un chien.
Bichon maltais, berger allemand, pékinois, danois, labrador, peu importe ma race, personne ne me demanderait jamais de retourner dans mon pays, il est ici.
Je voudrais être un chien.
Et être reçu avec un sourire par mon vétérinaire de famille sans attendre chaque fois que j'ai un petit bobo, une petite douleur ou un petit virus. Je pourrais regarder sous la jupe de la secrétaire en attendant mon tour. Le lendemain, le vétérinaire appellerait à la maison pour prendre de mes nouvelles, voir si je vais mieux et si je prends bien mes médicaments.
Je voudrais être un chien.
Et quand je serai vieux, aveugle, malade et souffrant, sous l'apaisante puissance de l'injection finale que m'administrera mon vétérinaire, je m'en irai doucement entourer des miens. Je garderai pour toujours de mon séjour sur terre le regard attendrissant et triste de ceux que j'aime et me regardent partir.
http://henrard.branchez-vous.com/2007/10/je_voudrais_etre_un_chien.html
