La vulnérabilité de mon sens critique

Lorsque l’homme de ma maison m’a proposé d’aller voir Iron Man au cinoche, je crois que j’avais plus urgent à faire. (Comme nettoyer le four ou un autre truc du genre qui demande application et dévotion. Une de ces importantes missions qui ne peuvent attendre et qui demandent que je me sacrifie. Vous sentez l’ironie? Je suis parfois ma pire ennemie.)

Hier, au club vidéo, je me suis finalement laissé tenter.

L’histoire? Bof. Ça ressemble un peu à Babard. Il y a les méchants et les gentils qui s’affrontent, et les gentils, ils gagnent toujours.

Un méchant (pas vraiment, vraiment méchant) qui devient un gentil. Un vraiment, vraiment, méchant qui devient encore plus vilain. Et la jolie fille qui n’est pas vraiment la fiancée du héros mais qui aimerait beaucoup le devenir….

Est-ce que j’ai aimé?

Bof! Un ti peu.

Car je suis faible, et parce que Robert Downey JR.

Entre parenthèse

" Il faudrait vraiment que je trouve le temps de passer plus de temps ici."

Bientôt.

C'est bien la pire folie que de vouloir être sage dans un monde de fous.

Dîtes-moi docteur, il est long comment cet élastique?
Ce coeur, il peut en contenir encore beaucoup de la place?

Hier soir, fille aînée et monsieur gendre ont trouvé une superbe chienne, pas de collier, pas de médaille. La pauvre errait, visiblement amaigrie, affamée et assoifée. Selon certains résidents, elle vaguait ainsi depuis dimanche.

Docteur, dîtes, je vous ai déjà confié que j'ai un coeur de guimauve?
Désolée de vous contredire mais je ne m'égare pas du tout! Nous entrons plutôt dans le vif du sujet!

Fille aînée me connaissant que trop, elle avait préparé un pitch de vente incroyablement efficace! Si après son bac en psycho ce domaine commence à lui peser, elle pourra toujours se tourner vers une maîtrise en manipulation!

Nous avons donc acceuillis Calypso.
Parce que nous lui avons donné un prénom temporaire, ben oui!
Il fallait bien que notre nouvelle amie puisse avoir son identité et puis, Mia doit comprendre que tous les commandements ne lui sont pas nécessairement adressés.
Parce que nous étions en pleine représentation de "comment rendre un chien fou en deux leçons". Mia, débousolée, devenait lentement mais inconstablement troublée!


Alors, si nos recherches ne donnent rien, que les maîtres restent introuvables.

et
si
affinités

Il se pourrait que...

Oh. Honnêtement, nous avons déjà tous craqué, il se pourrait bien que notre famille vienne de s'agrandir!

Quoi? Vous croyez que ce n'est ni une question d'élastique ni une question de coeur?
Mais alors docteur, de quoi est-il question?
Oh, vraiment?

Inconscience?

Vous avez probablement raison!

Le bon timing

Comme quoi il est toujours bon de garder son appareil photo à portée de main, l'homme de ma maison a prit ce cliché, alors que ces deux sauterelles vivaient un petit moment d'intimité sur la palissade de notre clôture de la cour arrière.

campigne

Dernières vacances avant le début de l'année scolaire. Nous allons nous isoler dans un espace "sauvage". Pas d'électricité, mais de grands terrains isolés pour jouer à la pétanque! Seul bémol, il faut marcher une grosse minute pour aller chercher de l'eau pour faire la vaisselle :) Ces situations nous aident à prendre le temps de faire chaque chose comme elles le méritent, avec le temps qu'il faut pour les mener à bien!

Je n'achète que de la vaisselle de plastique, que je lave, car je n'arrive pas à jeter ce qui est encore bon...après une couple de lavage la vaisselle, qui n'est pas fabriquée dans le but d'être recyclée, se meurt, alors, j'ai beaucoup moins de scrupules à la jeter!!

En campigne, je n'ai jamais mangé de hot-gog ou de hamburger, mais nous mangeons des bruschettas, du boeuf africain et des fettucine alfredo au poulet. Je prends le temps.

En campigne, j'ai l'impression de revivre.

De nature, je dors peu, alors, j'adore me lever à l'aurore, respirer l'air du petit matin, faire prendre une marche à Mia, lui préparer sa rotie du matin ( Si! À chaque matin!) me préparer lentement un café, aller prendre une petite marche pour aller chercher mon journal, et faire mariner la viande du souper, tout cela avant que le reste de ma famille se lève...

Je suis du matin; j'apprécie chacune des minutes que je passe seule à prendre le temps d'apprivoiser les nouvelles journées qui se pointent :)

Bonne semaine!

Quant à moi, je cours loin du câble, de l'internet et de tout ce qui est suceptible de séparer les familles :)

Je prends le temps, de prendre le temps, avant que le temps ne nous en donne plus la chance!!

Allez, je ne suis pas égoïste; Je nous souhaite à tous du bon temps :0)

** Message à Mère Nature: Moi et ma famille, nous avons pris la résolution que votre température froide et pluvieuse de marde ne nous empêchera pas de profiter de nos vacances..aussi bien nous envoyer de belles journées..car il sera impossible de nous les gâcher :0)

Je doute

Mensuellement, je doute de moi.

Je doute, lorsque:

- Je gonfle et me sens boudinée dans mes vêtements, même dans ma petite robe sexy que d’habitude, j’aime tant. Je doute de mon pouvoir de séduction.

- Ma peau (salope) qui n’a visiblement pas conscience de son âge, continue à fabriquer-en série- des boutons. Je doute d'avoir un jour la chance d'avoir le teint clair, exempt de points noirs et de rougeurs!

-J’ai envie de distribuer des taloches à tous ceux qui ne pensent pas exactement comme moi. Je doute parfois de pouvoir me retenir, tant il arrive que la main me démange!

- Je passe de la frustration, à la peine, à la colère, à la mélancolie, le tout dans un laps de temps très court-nanoseconde-. Je doute parfois de ma santé mentale.

- Je n’ai aucune concentration, j’ai du mal à terminer mes phrases sans me perdre dans un trou noir. Je n'y arrive même pas lorsque je me parle toute seule! Je doute vraiment, de ma santé mentale!

Je doute de moi et j’hais ben ça!!







C'est vraiment trop injuste!

Moment ahurissant

Ma fille de quinze ans vient de m’avouer qu'elle songe faire l'achat d'un orgasmatron…

J’en suis restée bouche bée.

Je me croyais prête à encaisser bien des choses mais visiblement pas ce genre de nouvelle…

Devant mon étonnement, elle a cru bon ajouter :

« C’est ma coiffeuse qui me l’a montré, en fait, ça sert à faire des massages de têtes… »

Je peux vous assurer que parfois, il suffit de bien peu de chose pour ramener un sourire sur les lèvres (et le coeur) d’une maman!

Y en aura pas de facile!

La condition essentielle de la volonté, c'est l'intelligence. Tout acte de volonté suppose un acte de pensée....

Comme une toxico qui attend son prochain fixe, j'ai souvent regarder ma montre. Je me sentais anxieuse, déchirée entre deux envies. Plusieurs fois, j'ai eu envie d'ouvrir la télé et de regarder la cérémonie d'ouverture.

Pourtant, j'ai balayé ces envies du revers de la main. Mes valeurs morales ont mis KO ma grande-grande- curiosité!

J'ai posé un acte de volonté!

Il me semble que maintenant je mérite de pouvoir passer le reste de la journée dans la luxure la plus totale!

* Et dire qu'il y aura une rediffusion ce soir!

Montréal bucolique

Ma ville, s'il m'arrive de la trouver laide et sale, la plupart du temps, je l'aime bien!

Comme hier, justement! Sur St-Jean Baptiste, juste avant de prendre l'entrée pour la voie de service du métropolitain, j'ai eu la surprise de voir un petit renard roux! Il attendait prudement que notre véhicule s'éloigne avant de traverser la route.

Quelques secondes plus tard, un autre renard est venu le rejoindre! Bêtement, un grand sentiment de joie m'a envahie. Ce petit renard n'était pas seul, il avait un compagnon de jeu. Il était apprivoisé.

On voit sur terre toutes sortes de choses...

Faire la rencontre de deux petit renards roux, ici-même à Montréal!
Et pendant ce temps, dans le ciel de Pékin, on ne peut même pas admirer les petits oiseaux...

Recette infaillible

Boeuf bourgignon.

Voilà un secret; pour réussir le boeuf bourguignon: choisir une bonne coupe de viande, comme le rôti de côtes croisées à braiser.

D’habitude, le bœuf bourguignon, je ne prépare cela qu’à l’automne, et lors des jours froids d'hiver. Mais avec la météo des derniers jours, j’ai eue envie de cuisiner avec du stock d’automne. En plus, cette recette ne peut se rater :) Et surtout, sachez, qu'il faut prévoir au minimum deux bouteilles de rouge. Une pour le mijoté, l'autre pour déguster durant la cuisson. La troisième, c'est selon ou en cas, dépendament des situations :)


Voilà les ingrédients

1/2 t (125 ml) d'eau chaude
•
1 paquet (14 g) de champignons
•
3 c. à tab (45 ml) d'huile végétale
•
1 rôti de côtes croisées désossé, coupé en cubes de 1 1/2 po (4 cm) (environ 3 lb/1,5 kg)
•
1 oignon haché
•
1 grosse carotte, hachée
•
2 gousses d'ail hachées finement
•
1/2 c. à thé (2 ml) de sel
•
1/2 c. à thé (2 ml) de poivre noir du moulin
•
1 1/2 t (375 ml) de vin rouge (pinot noir ou merlot, ou encore n'importe qul rouge, en autant qu'il soit bon :)
•
1/2 t (125 ml) de bouillon de boeuf
•
3 brins de persil frais
•
2 brins de thym frais
•
2 feuilles de laurier
•
1 c. à tab (15 ml) de beurre

1/3 t (80 ml) de farine
•
1/2 t (125 ml) d'eau froide

2c. à tab (30 ml) de persil frais, haché.



Préparation:

1. Chauffer 1 c. à tab (15 ml) de l'huile. Ajouter les cubes de boeuf, en plusieurs fois, et cuire jusqu'à ce qu'ils soient dorés (ajouter le reste de l'huile, au besoin) Mettre les cubes de boeuf dans la mijoteuse.3. Dégraisser le poêlon. Ajouter l'oignon haché, les champignons, la carotte, l'ail, le sel et le poivre et cuire à feu moyen pendant 3 minutes ou jusqu'à ce que l'oignon ait ramolli. Ajouter ce dernier mélange à la mijoteuse. Porter à ébullition en raclant le fond du poêlon pour en détacher les particules. 4. Ajouter les brins de persil et de thym et les feuilles de laurier. Ajouter à la mijoteuse. 5. Couvrir et cuire à faible intensité de 2 heures .6. Dans le poêlon, cuire les champignons blancs à feu moyen-vif, en brassant, pendant environ 5 minutes ou jusqu'à ce qu'ils soient dorés. Ajouter les champignons à la mijoteuse.

7. Dans un bol, mélanger la farine et l'eau froide. Verser la préparation de farine et l'eau froide. Verser la préparation de farine et mélanger. Couvrir et cuire à intensité élevée pendant 15 minutes ou jusqu'à ce que la sauce ait épaissi.

Au moment de servir, garnir du persil haché.
Déguster.

Et s'il le faut, ( un peu, ou pas du tout, selon le cas) ouvrir une troisième bouteille de rouge :)

C'est ma faute

J’en ai gros sur la conscience, il faut que je me confesse. Votre mission, si toutefois vous l'acceptez, sera d’être le directeur de ma conscience.

Il y a eu du mouvement sur la rue cette année, avec deux nouvelles familles qui se sont établies de l’autre côté de chez moi. Ça me fait toujours une petite frayeur. Peur que la rue ne soit plus aussi tranquille. Peur de l’inconnu aussi, je dois dire.

Puis, au début du printemps, notre voisin immédiat mettait sa maison en vente.

Quelques personnes sont venues visiter la demeure. Dont un couple avec deux gamins en bas âge. Deux gamins assez agités, si j’en crois ce que mes yeux n’ont pas appréciés et ce que mes oreilles n’ont pas aimées entendre. En fait, pour tout dire, c'était deux morveux.

Ouais, deux morveux!
Tellement, que les pauvres parents avaient l'air d'être zombifiés. Savez, deux petits garçons qui grimpent sur les clôtures et qui au passage, arrachent quelques roses de la plante-bande?!
Roses dont je jalouse la réussite de ma voisine.

Ils ont même osé faire une grimace à mon chien.
Mauvaise idée!
Si j'avais aimé la glace au chocolat, je serai entrée en coup de vent dans la maison, ressortie en savourant un cornet, en prenant bien soin de jubiler bruyamment de plaisir ! Mais puisque je n'aime pas, je me suis contentée de leur tirer la langue!
Ça leur apprendra à maltraiter les fleurs et à se moquer de mon chien!

Bref, en méchante-méchante fille que je suis, j’ai fais le souhait que la famille tintamarre n’achète pas la maison. C’est laid, je sais. Mais je tiens à ma tranquillité. Surtout lorsque celle-ci inclue un mur mitoyen.

Puis, le voisin m’apprend que ça sera justement (la vie peut se montrer parfois tellement salope) le couple avec les deux p’tits frères tumulte, qui seront preneurs.

Alors, je demande à la vie de ne pas me faire ça. Mais, je ne lui parle pas doucement à la Vie, je m’en fou qu’elle puisse se montrer sensible, la Vie. Je prends une voix intérieure très exigeante « fais pas ta pute, que je lui dis. » C’est un ordre. Elle ne peut que m’entendre et se plier à mes exigences.

Entre-temps, promesse d’achat signée en main, le voisin fait l’achat d’une nouvelle demeure. Je continue à m’informer de ses démarches moins par réel intérêt que par dépit. Je freak un tantinet. Je me réveille la nuit avec des envies de barricader ma cour et de remplir les espaces de la clôture avec de la laine isolante.

Puis, vint un jour ou le voisin m’apprend que le ciel lui est tombé sur la tête. La famille tintamarre a eu un problème de financement, ils sont contraints d’annuler l'offre d’achat. Sauf que le voisin, lui, il est maintenant prit avec deux hypothèques, il se retrouve dans une grosse merde bouillonnante. Il patauge et il s'engouffre, le pauvre.

Un peu plus tard, il me confie, la voix éteinte et le regard un peu fou, qu’il est persuadé qu’une malédiction a été lancée contre sa maison. Il y a plusieurs visites, mais d’aucun ne se montre intéressé. Je dois dire qu’à ce moment là, j’ai eu un pincement au cœur.
Un pincement de culpabilité, probablement!

J’avais pourtant autorisé la Vie à m’en emmener des nouveaux voisins. Seulement, je priorisais les vieux garçons et les couples de personne âgées…

Trop mal à l’aise, ce matin, j’ai donné un peu de lousse à mes exigences. Un couple de sourds-muets-fertiles seraient également les bienvenus.

La pancarte trône toujours sur le bord de la rue.
Un écriteau vient d’y être ajouté. On peut y lire « Prix révisé »

Et tout ça par ma faute!

Quand l'amour maternel à des limites.

Je me rends à la cuisine pour aller me chercher une autre tasse de café et j’aperçois fille aînée, le teint vert de gris, des traces de maquillage qui lui barbouillent les joues, les cheveux dans une construction de couettes qui défient toute loi de gravité …bref, maganée et pas jolie, jolie la petiote.

- Vomie toute la nuit, qu’elle me marmonne, la voix caverneuse.

Et là, prise entre une envie toute maternelle de la réconforter, et la peur de ses microbes, je lui tends une canette de 7up, en prenant bien soin de ne pas la toucher. La gastro, cette salope, profiterait du moindre effleurement pour venir siéger en moi, je le crains.

Et là, je réalise que j’ai dormi toute la nuit!
C’est incontestablement un grand bonheur de la vie. Voir son enfant grandir et acquérir de l’autonomie. Elle s’est levée toute la nuit pour vomir, sans même me réveiller une seule fois. Une vraie championne de l’indépendance, ma fille!

Pas contre, elle vient de m’aviser que puisqu’elle n’avait jamais le temps de se rendre à la salle de bain, durant ces virées, elle a plusieurs fois aspergé le plancher en chemin.

Plancher qu’elle a nettoyé, avec MES serviettes de bain.

Clématite meurtrière

Voici ma clématite. ( Tu vois, Bouddi, avec une plante pareille, tu n'aurais aucune chance de la faire mourir. Ouais. Bon, à moins de te lever la nuit pour aller déterrer ses racines...mais, j'imagine que la nuit, t'as d'autres passe-temps, non?!)

Sous ses faux airs de normalité, se cache un bien terrible secret. C'est une dangereuse veuve noire: toutes les bestioles qui s'approchent trop d'elle terminent leur vies de manière tragique! Ce matin, j'ai même retrouvé la dépouille mortelle ( c'est un pléonasme ça, de dire dépouille mortelle?) d'une libellule. Et personne ne peut souhaiter la mort d'une libellule.
C'est mignon c'te bébitte.

Mauvaise fille

J’ai une clématite.

Dit comme ça, on dirait presque je vous confesse que j’ai attrapé une maladie honteuse, non?!

J'ai une clématite. Une belle plante grimpante, qui pousse sur le treillis de la terrasse, créant ainsi un écran d’intimité. Les petites fleurs blanches qui y poussent sont ravissantes, le feuillage est d’un vert éclatant. J’adore cette plante.

Mais, (ouais parce que c’est pas une jolie histoire) pour je ne sais qu’elle raison, cette clématite attire toutes les guêpes de la ville.
Si. Toutes.
Ensuite, pour une raison qui échappe également à ma compréhension, elles viennent mourir dans la piscine.

Chaque matin, je dois donc ramasser les corps d’une grosse vingtaine de guêpes mortes, noyées. Et ça me rend foutrement mal à l’aise.

Parce que je prends un plaisir malsain à les garocher vilement dans le fond de la poubelle.

Heureusement que je ne crois pas en Dieu.
J’aurai trop peur pour le non-salut de mon âme.

Peinturlure

Mon beau-papa, vous, vous souvenez ?? Il loge maintenant dans un CHSLD et le diagnostic n’est pas joyeux. S’il ne chope pas de virus ou d’infections, il peut tout au plus souhaiter vivre encore une année. Une de rien du tout. Vraiment pas grand-chose.

Ils mettent donc leur maison en vente. Le locataire est parti début juillet, alors je me suis offerte pour nettoyer la place et la repeindre. Optimiste, je me disais que ça pouvait même être un moment amusant. Un truc à partager avec les filles et monsieur gendre, puisque l’homme de ma maison fait des week-ends de 40 heures…

Le locataire fumait en déchaîné et souffrait d’une grave intolérance aux produits nettoyants. Faisait 7 ans qu’il habitait là…faisait autant d’années qu’il négligeait les travaux ménagers.

Après 5 lavages des pans de murs, l’eau coulait toujours verte-brune (fameux mélange nicotine & saletés accumulées) et mon optimisme commençait à être gravement à la baisse. Désinvolture et insouciance menaçaient de se transformer en une dangereuse fureur! Un medley de la compagnie créole nous aura tous sauver de la neurasthénie! - Merci, cité rock détente!-

Le grand 5 pièces est maintenant brillant de propreté. Nous avons recouvert toutes les pièces de quelques couches « d’après » qu’il faut évidemment utiliser avant la peinture (Les peintres sont reconnu pour avoir un curieux sens de la justesse du propos) et puis deux pièces sont maintenant toutes, entièrement, terminées.

Dire que pendant ce temps-là, chez moi, les rénovations ne sont pas terminées et qu’il faudra bientôt attaquer la peinture du premier étage.

Je crois que je pourrais en rire.
Mais j’ai mal partout, alors je m’en abstiendrais.

La folie me guette

Depuis ce matin que je m'interroge...Me sens comme s'il y a quelque chose qui cloche. Comme s'il y a quelque chose de louche, un truc qui ne tourne pas rond. J'ai d'abord cru que c'était un mauvais présentiment, une mocheté à prévoir ou quelque chose de vraiment horrible qui allait subitement s'annoncer.

Tantôt, en allant faire mes courses, je ne pouvais m'empêcher de jeter de fréquents regards par dessus mon épaule, comme pour surveiller que la poise n'était pas juste là, tout près, à se tapir derrière moi. Je me sentais mal à l'aise, comme si je portais un sous-vêtement défraîchi alors que j'étais en route pour me rendre chez ma gynéco...

Je me sentais puissament parano. Voire, un brin désaxée.

Je me suis quand même tatée le poul, pris ma température et vérifiée que je portais un joli dessous.

Mon coeur cogne à un rythme régulier, ma température m'assure que je n'ovule pas et mon dessous, mignon et fleurit est tout propre!

Pourtant...le malaise persiste.

Et si ce n'était seulement que tout ce soleil qui me montait à la tête?

On s'habitue rapidement à vivre sous un ciel tout gris.

Contraste et effarement

Ou comment dans la même journée se sentir trop et pas assez habillée?

Porter une robe tout juste plus longue que le haut des genoux.

Se sentir camouflée dans ses vêtements en se promenant parmi la faune voluptueuse et bigarrée du centre-ville.

Et puis, quelques heures plus tard, sur la rue Van Horne, croiser des hassidiques.

Le bonheur se compose de peu de choses

Je m’étais bien promis de ne pas sacrer contre l’été. C’est que j’ai détesté avec passion tous ces longs mois de l’hiver dernier…Mais l’été, il est supposé faire beau et chaud. Et soleil.

L’été, le vrai, il n’est pas que pluies et humidité…Alors je sacre.

Je ne me plaindrais jamais de la chaleur intense. Pour moi, il ne fait jamais assez chaud. Probable que j’étais un lézard, dans une autre vie.

La pluie, rituel presque quotidien, n’aide en rien à garder l’eau de ma piscine à une température appropriée à ma condition de frileuse dans l’infini. 70 degrés, pour moi, ce n’est pas une température dans laquelle j’aime me baigner. Ce n’est ni plaisant, ni satisfaisant de se geler la bedaine dans une eau glacée…Lutter contre l'humidité qui rend mes cheveux complètement dingues, soit. Mais avoir l'impression d'entrer dans un bain de glace, ça ne m'amuse en rien.

Donc, je passe des heures à nettoyer la piscine, à faire des mélanges de chlore, algicide et de clarifiant afin que l’eau soit miroitante…pour très peu de satisfaction de ma part. La piscine, c’est mon dada, mon royaume. Mes charmantes filles m’aident bien un peu, lorsque je les harcèlent quelques heures d’affilées et en insistant bien, mais, c’est plus rapide si je me mets moi-même à la tâche! L’homme de ma maison, il ne doit pas se baigner plus de 3 ou 4 fois durant tout l’été. Il préfère les lacs et les rivières…nager au milieu des truites qui vous bouffent les orteils et des algues, vicieuses, qui raffolent de s’entortiller autour de tous les mollets qu'elles croisent…

Je sacre donc.

Mais je dois dire que je n’ai jamais eu un aussi beau et productif jardin. Nous avons mangé nos premières tomates le 16 juillet dernier et depuis, nous avons pu nous réjouir les papilles avec une dizaine d’autres. J’ai même cueilli un gros concombre ! Et que dire du basilic, persil italien et de la ciboulette ! Ils poussent, à toute vitesse. Mon pesto n’a jamais été aussi bon !

Alors je sacre, mais en silence. Parce qu’à tout malheur, il arrive toujours quelque chose de bon !

Amère observation

Il y a de cela 1 siècle ou mille ans,
alors que les additifs, les gras trans et les calories vides n’existaient même pas,
pour les collations, le 4 heures et les encas, ils faisaient comment nos ancêtres pour s’éclater les pupilles et jubiler de joie ?

Des bonbons surettes aux couleurs fluos, ça ne devait pas exister, hein?

Comme je les plaints.

Paroles d'enfants

Discussion autour du contrôle de soi.

Mathias-Olivier; Moi, mon papa, il l'a pas du tout, du tout, le contrôle de soi. Quand il se fâche, il devient tout rouge et il dit des mots-cacas.

Moi: Tu veux dire de vilains mots?

Mathias-Olivier; Non, non, des mots-cacas. C'est même des mots bilingues!

Jimmy: On comprend rien de ce que tu dis!

Mathias-Olivier; Ok, bouchez vos oreilles, parce que c'est pas beau...

Jimmy: On peut pas entendre avec les oreilles bouchées, voyons! On va juste les fermer un peu.

Mathias-Olivier; Shit de merde, merda, mierda.

( Déjà que le simple mot caca à un pouvoir euphorisant chez les jeunes enfants, imaginez un peu la rigolade! Mention honorable au papa, qui vraisemblablement maîtrise le français, l'anglais, l'espagnol et le portugais :)