Contraste et effarement

Ou comment dans la même journée se sentir trop et pas assez habillée?

Porter une robe tout juste plus longue que le haut des genoux.

Se sentir camouflée dans ses vêtements en se promenant parmi la faune voluptueuse et bigarrée du centre-ville.

Et puis, quelques heures plus tard, sur la rue Van Horne, croiser des hassidiques.

La voix du peuple

Je sais bien qu'il existe un "on" qui exclue la personne qui parle.

Quand même, ça me fascine vraiment d'écouter parler les amateurs de hockey.

Mais ce qui me sidère encore plus, c'est de voir le résultat d'une décharge d'enthousiasme et d'adrénaline vécus par procuration...


On fait dur parfois, je trouve.

Le Tawouin

Le Tawouin est une espèce d’Hommes qui peuplent malencontreusement notre environnement. À moins de vous terrer dans un quelconque bunker, le tawouin fera forcément parti de votre quotidien. Le Tawouin: apprenez comment agir en sa présence!

Il est fort probable que vous en croisiez au moins un, chaque jour sur votre chemin, car le tawouin est libre de ses actes, on le retrouve donc en abondance dans toutes les sphères du marché du travail. De plus, ils sont légions à apprécier s’exécuter dans les endroits publics et les transports en commun.

Il vaut donc mieux apprendre dès aujourd’hui comment reconnaître le tawouin!

Le tawouin est cet individu (en général un homme) qui est dans l’incapacité de respecter votre espace vital. Normalement, chacun sait qu’il ne peut franchir l’espace confiné de votre bulle sans en recevoir l’invitation, mais le tawouin ignore le respect du territoire d’autrui. Il ignore à qu’elle distance relationnelle il peut se tenir, il ignore également les signaux que vous pouvez lui envoyer afin de lui démontrer votre malaise.

Le Tawouin n’a pas vraiment de signes distinctifs. Afin de le reconnaître et d’éviter sa présence, il faut donc vous fier à votre instinct. Il existe plusieurs sous-catégories de Tawouin.

1) Le tawouin renifleur
2) Le tawouin dessinateur
3) Le tawouin dormeur

Prenons par exemple les transports en commun à l’heure de pointe; donc beaucoup de gens dans un espace plutôt étroit. Voici quelques attitudes légendaires que les Tawouins affectionnent :

Le Tawouin-renifleur:

Dans un autobus, le tawouin renifleur est celui qui aime se tenir assez prêt de vous pour savoir reconnaître que vous utilisez une crème de jour « mûres sauvages ». Du coup, vous sentez qu’il n’en utilise pas.

Voici ce que vous pouvez faire; Lorsque le Tawouin-renifleur vous respire les cheveux et la nuque, gâtez-le. Pétez comme si votre ventre allait exploser de milles ballonnements. Votre fragrance devrait le dégoûter et il devrait rapidement comprendre que vous n’êtes pas son type de victime.

Le tawouin-dessinateur;

Le tawouin-dessinateur aime se tenir très proche de vos fesses. Il aime que vous puissiez sentir le « crayon » (Vous priez pour que ça soit un crayon.) qui traîne dans sa poche.

Voici ce que vous pouvez faire :Étirez votre main derrière vous, empoignez son "crayon," tournez vous vers votre cible tout en criant fermement; « Monsieur, pourriez-vous reculer un ti-peu?? » Sur le coup, le Tawouin pourrait avoir du mal à vous répondre. Il pourrait également être momentanément incapable de bouger. Surprise et douleur n’aident pas le tawouin à s’oxygéner adéquatement le cerveau.

Le tawouin-dormeur ;

Le tawouin dormeur aime se tenir à une telle distance, qu’il pourrait bien appuyer sa tête sur la votre, et terminer tranquillement son petit dodo du matin ( ou encore faire une petite sieste au retour du boulot).

Voici ce que vous pouvez faire : Criez en imitant le bruit d’un réveil matin. Donnez-lui des coups de coude (en visant de préférence ses côtes) hochez gravement la tête et dîtes-lui avec tout le mépris dont vous êtes capable;" heille, chose, tu ronfles." Vous devriez lui rappeler sa femme, et cela devrait lui enlever le goût de dormir.

Naturellement, cette liste n’est pas exhaustive. Le Tawouin se reproduisant de manière aléatoire, son espèce n’est certainement pas menacée d’anéantissement!

Soyez vigilants! Le tawouin est partout, tout le temps.


La semaine prochaine: le Twitt.

Histoire de poulet

Hier, en attendant en file à la caisse de mon supermarché, l’homme de ma maison me fait remarquer que le format des canettes de bières est un peu petit. Je remarque qu'il a raison et me dépêche d’aller faire l’échange. À mon retour, la caissière me fait un clin d’œil en ajoutant :

-Au moins, là vous allez entrer dans votre argent, hein! Vous gagnez au moins 30 ml par canettes. 6 X 30 ml, c’est…c’est pas pire!

Je me crois donc obligé de lui expliquer :

- C’est parce que nous cuisinons avec les canettes, et le format de la Stella Artois, est trop petit pour notre poulet.

-Jamais entendu parler d’une recette de poulet à la bière. Mais le bœuf à la bière, je connais ça!

- Et pourtant! Pour la recette de poulet, il faut absolument des canettes parce qu’il faut asseoir le poulet sur la canette.

-Comment?

- On lui entre la canette dans le péteux…le poulet tient donc à la verticale.

- Hein! Et tu n’as pas peur que ça explose?

- Pas si on prend la précaution d’ouvrir la canette! Et puis, on doit retirer environ un quart du contenu de la canette.

Bip. Bip. Bip. Elle passe quelques articles.

- J’te crois pas! J’suis certaine que tu me niaises! Voyonc donc!

-C’est très vrai! Et très, très bon! Il parait que l'hiver commence demain, alors on profite du beau temps pour cuisiner sur le BBQ.

-Ben oui hein..l'hiver qui ne finit plus de finir..

Bip, bip. Bip…passe encore quelques articles;

- Ah, je suis certaine que tu me niaise! Pauvre poulet, je peux pas croire que vous lui enfoncez la canette dans...dans son dedans!

Et, elle n'en est jamais revenue! Elle a répété son étonnement jusqu'à ce que nous finissions d’emballer notre dernier article!

Je peux vous assurer que nous n’avons pas lambiné!

Les yeux grands ouverts

J’adore épier les gens dans les endroits publics, comme les centres commerciaux. Prendre le temps d'observer des inconnus vivre ce court moment, toiser comment ils interagissent entre eux, je trouve ça très attrayant! Je dois être une espionne d'instants dérisoires!

Allez, je vous emmène en balade avec moi!

Tiens, là, cette dame, avec son café grand format, et sa pile de gratteux, elle est probablement ici pour tuer le temps! Elle a les joues creuses, les yeux cernés, sa vie ne doit pas être de tout repos.

Et cette fausse gamine, qui se donne des airs juvéniles trop étudiés! Mais qu’est-ce qu’elle peut être vulgaire! Elle s’intéresse attentivement aux réactions qu’elle provoque, elle est en représentation! Show time : spectacle de garce.

Ici, cette maman aux vêtements froissés, aux cheveux ternes, qui semble avoir beaucoup de mal à contenir sa p’tite puce.... Elle court partout, trébuche sur les sacs des gens qui sont autour, pique des crises de colère. La pauvre dame aurait vraisemblablement besoin de support. Souhaitons qu’elle ait un bon réseau de soutien!

Voyez, là-bas, le garçon qui lance une pièce de monnaie dans la fontaine? J’aimerais bien connaître son vœu! Peut-être qu’il souhaite avoir une blonde, ou un amoureux! Peut-être voudrait-il avoir moins d'acné, ou peut-être y a-t-il urgence à ce qu'il obtienne enfin une bonne note dans son contrôle de maths!

J’aime prendre le temps de scruter les gens de voir comment ils se comportent. Et parfois, il arrive que je vole un p’tit bout de conversation :

femme mi-quarantaine, trop maquillée, pas assez vêtue qui parle au cellulaire, qui cris dis-je, pour s’assurer que tout le monde puisse profiter de sa conversation. Vraisemblablement, elle s’impression elle-même de se trouver si bonne...

-Ben non tu ne me déranges pas (lève les yeux, fait une grimace)
- J’ai pas dit que je les trouvais pas beaux tes rideaux, j’ai dit que le tissu ne donne pas l’impression que tu les as payés aussi cher (hoche la tête avec un air d’écoeurement)
- Non, je suis avec Lison, on magasine, on a du fun! (Elle est seule à sa table, ce qui ne prouve rien, mais elle ne semble définitivement pas avoir de fun)
- Ben non, j’ai pas dit ça! J’ai dis que tu avais l’air un peu plus enrobée. Mais de toute façon, toi, ça te fait bien d’être grosse! (Elle retire le téléphone de son oreille pendant quelques secondes et lance un regard énervé à celui-ci)

Je me suis retenue à deux mains pour ne pas lui verser mon bubble tea sur la tête! Que de méchancetés dans une même personne! J’ai plein de compassion pour la personne avec qui la pétasse discutait et je lui souhaite de faire preuve d’un peu de lucidité!

Vraiment, personne n’a besoin d’un être comme elle dans sa vie!

Je n'ai pas entendu la fin de sa conversation, mais dans mes fantasmes, son interlocutrice l'a flushée. Définitivement.

J'aime les histoires qui finissent bien.

Ducon Lajoie

Discussion avec une vague connaissance. Il se plaint que son fils de 6 ans est pas mal agité depuis quelques temps.

Il ne sait pas trop ce qu’il va faire avec lui, qu’il me dit, entre deux sacres bien sentis. Durant tout le temps ou nous discuterons, il n’arrêtera pas de bouger, son regard ne se fixera jamais plus de quelques secondes au même endroit. Il voudrait avoir un gamin calme et posé alors qu’il a lui-même du mal à arrêter de grouiller..M’enfin…

Lui; Pis en plus, je le trouve baveux. J’aimerais quésiment ça qu’il se fasse frapper dans la cour d’école, ça lui remettrait les idées en place.

Moi; Pour vrai? Tu ne peux pas parler sérieusement? ( Ma mâchoire veut se sauver de ma face, tellement je suis abasourdie!)

Lui; Ben Kin! Tous les pères souhaitent secrètement que leurs fils apprennent à se battre. J’veux pas en faire un ti-tough, mais j’veux pas en faire un mou non plus.

Moi : … (Je ne trouve rien à dire, mais j’en pense des affaires !! )

C’est dans de pareilles situations que je regrette toujours de ne pas traîner en permanence un bat de baseball…Ça m’aurait fait tellement plaisir de lui faire de la soupe de dents…Pis, de l’aider comme il le dit si bien, à se remettre les idées en place...

Crétin de moron.

*****

Bon week-end !