Le Tawouin

Le Tawouin est une espèce d’Hommes qui peuplent malencontreusement notre environnement. À moins de vous terrer dans un quelconque bunker, le tawouin fera forcément parti de votre quotidien. Le Tawouin: apprenez comment agir en sa présence!

Il est fort probable que vous en croisiez au moins un, chaque jour sur votre chemin, car le tawouin est libre de ses actes, on le retrouve donc en abondance dans toutes les sphères du marché du travail. De plus, ils sont légions à apprécier s’exécuter dans les endroits publics et les transports en commun.

Il vaut donc mieux apprendre dès aujourd’hui comment reconnaître le tawouin!

Le tawouin est cet individu (en général un homme) qui est dans l’incapacité de respecter votre espace vital. Normalement, chacun sait qu’il ne peut franchir l’espace confiné de votre bulle sans en recevoir l’invitation, mais le tawouin ignore le respect du territoire d’autrui. Il ignore à qu’elle distance relationnelle il peut se tenir, il ignore également les signaux que vous pouvez lui envoyer afin de lui démontrer votre malaise.

Le Tawouin n’a pas vraiment de signes distinctifs. Afin de le reconnaître et d’éviter sa présence, il faut donc vous fier à votre instinct. Il existe plusieurs sous-catégories de Tawouin.

1) Le tawouin renifleur
2) Le tawouin dessinateur
3) Le tawouin dormeur

Prenons par exemple les transports en commun à l’heure de pointe; donc beaucoup de gens dans un espace plutôt étroit. Voici quelques attitudes légendaires que les Tawouins affectionnent :

Le Tawouin-renifleur:

Dans un autobus, le tawouin renifleur est celui qui aime se tenir assez prêt de vous pour savoir reconnaître que vous utilisez une crème de jour « mûres sauvages ». Du coup, vous sentez qu’il n’en utilise pas.

Voici ce que vous pouvez faire; Lorsque le Tawouin-renifleur vous respire les cheveux et la nuque, gâtez-le. Pétez comme si votre ventre allait exploser de milles ballonnements. Votre fragrance devrait le dégoûter et il devrait rapidement comprendre que vous n’êtes pas son type de victime.

Le tawouin-dessinateur;

Le tawouin-dessinateur aime se tenir très proche de vos fesses. Il aime que vous puissiez sentir le « crayon » (Vous priez pour que ça soit un crayon.) qui traîne dans sa poche.

Voici ce que vous pouvez faire :Étirez votre main derrière vous, empoignez son "crayon," tournez vous vers votre cible tout en criant fermement; « Monsieur, pourriez-vous reculer un ti-peu?? » Sur le coup, le Tawouin pourrait avoir du mal à vous répondre. Il pourrait également être momentanément incapable de bouger. Surprise et douleur n’aident pas le tawouin à s’oxygéner adéquatement le cerveau.

Le tawouin-dormeur ;

Le tawouin dormeur aime se tenir à une telle distance, qu’il pourrait bien appuyer sa tête sur la votre, et terminer tranquillement son petit dodo du matin ( ou encore faire une petite sieste au retour du boulot).

Voici ce que vous pouvez faire : Criez en imitant le bruit d’un réveil matin. Donnez-lui des coups de coude (en visant de préférence ses côtes) hochez gravement la tête et dîtes-lui avec tout le mépris dont vous êtes capable;" heille, chose, tu ronfles." Vous devriez lui rappeler sa femme, et cela devrait lui enlever le goût de dormir.

Naturellement, cette liste n’est pas exhaustive. Le Tawouin se reproduisant de manière aléatoire, son espèce n’est certainement pas menacée d’anéantissement!

Soyez vigilants! Le tawouin est partout, tout le temps.


La semaine prochaine: le Twitt.