YOUPPI

Cher journal,

Je suis reconnaissante à la vie et je remercie madame nature d'avoir envoyer cette première neige hivernale; ma première neige de toute ma vie de chien!

De la belle neige toute blanche...

Quoique, je m'interroge sur le fait suivant:

Peut-être que mes parents auraient dû me baptiser pistache...

Parce qu'à vrai dire, dans ma cour, il y a de la belle neige blanche et jaune...

révélation

Suite à ma stérilisation...

Je viens tout juste de réaliser que l'on ne pourra jamais me dire:
Mama Mia!

Nous sommes prêts!

Le tempo est installé, la table de pique-nique et les autres accesoires de la cour ont été remisés, le jardin a été raclé et les plates-bandes sont prêtes pour l'hiver...

Bon...


Allez, la neige, tu peux t'en venir!

Être un chien...

Je voudrais être un chien.

Avoir rendez-vous avec mon vétérinaire chaque fois que j'en ai besoin, pouvoir pisser sur les murs et les arbres si j'en ai envie, rester couché toute la journée devant la télé et recevoir mon souper sans avoir à le préparer. Je voudrais être un chien, un chat ou un poisson rouge, car on dirait qu'ici, les animaux sont mieux traités que les humains.

Je voudrais être un chien.

Que ma maîtresse regarde mon caca pour sonder mes humeurs. Qu'elle m'achète mon mangé préféré, qu'elle fasse le ménage de mes poils sur son canapé, qu'elle me sorte quand je veux, qu'elle me flatte dans le cou et sur le ventre, qu'elle me donne des petites tapes sur les fesses en public, qu'elle me prenne dans ses bras et me laisse la lécher partout...

Je voudrais être un chien.

Que mes grandes oreilles n'entendent plus jamais le débat débile sur les accommodements raisonnables, l'identité, la langue, le racisme et cette escalade verbale qui pourrait finir mal. J'aboierais indistinctement contre les cons, qu'ils soient noirs, blancs, juifs, arabes, indiens, mâles ou femelles.

Je voudrais être un chien.

Bichon maltais, berger allemand, pékinois, danois, labrador, peu importe ma race, personne ne me demanderait jamais de retourner dans mon pays, il est ici.

Je voudrais être un chien.

Et être reçu avec un sourire par mon vétérinaire de famille sans attendre chaque fois que j'ai un petit bobo, une petite douleur ou un petit virus. Je pourrais regarder sous la jupe de la secrétaire en attendant mon tour. Le lendemain, le vétérinaire appellerait à la maison pour prendre de mes nouvelles, voir si je vais mieux et si je prends bien mes médicaments.

Je voudrais être un chien.

Et quand je serai vieux, aveugle, malade et souffrant, sous l'apaisante puissance de l'injection finale que m'administrera mon vétérinaire, je m'en irai doucement entourer des miens. Je garderai pour toujours de mon séjour sur terre le regard attendrissant et triste de ceux que j'aime et me regardent partir.


http://henrard.branchez-vous.com/2007/10/je_voudrais_etre_un_chien.html

Bandit

Je l'aime mon nouveau gros toutou. Bandit, qu'il s'appelle.

Bandit, dès fois, il essaye de me voler mes nonos ou mes jouets...J'te dis que dans ce temps-là, il en mange une maudite! Je le pitche sur les murs, je lui bouffe la peau du cou, je lui mange les pattes, le brasse à gauche, le brasse à droite....


Le reste du temps, lorsqu'il est sage, je fais des p'tits dodos collés avec lui. Pis, des fois, je le prête même à mon chat ( ou à mon pôpa qui s'est endormi, l'autre jour, sur le plancher du salon, le nez appuyé contre mon toutou, c'est juste plate que mamaman n'ait pas eu le réflexe de sortir le kodak...ça aurait fait une tellement belle photo!!)

Regarde, comme on est beaux!

Je suis magnifique!

Hier, j'ai été chez ma vétérinaire pour recevoir 4 vaccins. Trois piqûres et un vaccin qu'elle m'a administré par le museau. J'ai rien senti pantoute, parce que juste avant chacune des injections, son assistante me donnait un bonbon. Un bonbon de chien. C'est un nouveau mot pour moi, ça: bonbon. Je connaissais les autres variables; cadeaux, scooby-biscuit, nonos, ''gniang-gniang" ( plus facile à prononcer qu'à écrire, ce mot là!) mais pas bonbon. S'pa grave, j'ai catché assez vite, ce que ça voulait dire.

Je pèse maintenant 46 libres. Je suis en bonne santé. Et j'ai eue pleins de compliments.

Y parait que..

- Je suis une bonne fille ( la vétérinaire me l'a répété pleins de fois)
- Que ça parait que je ne suis pas trop gourmande, parce que je prend délicatement les friandises qu'on m'offre.
- Que j'écoute pas pire du tout pour un bébé de 8 mois.
-Que je parle beaucoup et que je cherche à me faire comprendre ( Je pensais jamais me faire dire que je suis une pro de la lyre!)
-Que je suis intelligente.

J'te dis, si jamais tu te lève un matin, pis que tu te sens moche, va chez ton vétérinaire; tu ressors de là, avec plein de joie de vivre et de confiance en toi :O)

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La vétérinaire, elle a aussi expliqué à mes parents que souvent les chiens qui sont adoptés à la spca, même si on ne connaît pas leur historique, on peut prétendre qu'ils ne l'ont pas toujours eu facile... Ils ont donc parfois du rattrapage à faire. Par exemple, lorsque mamaman lui a confié que j'ai tendance à sauter ( on se souviens que le lièvre sur l'acide, c'est moi!) sur mon monde, la véto, elle n'était pas du tout surprise, parce que selon elle, ce que je n'ai pas eu la liberté d'explorer avant, je le teste maintenant. Elle est confiante: tout devrait rentrer assez vite dans l'ordre.

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J'ai même pas été poqué de mes 4 vaccins: un peu plus endormie, mais à peine!

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Je l'aime, mon nouveau toutou qui s'appelle Bandit ( C'est une réplique d'un berger Allemand, pis il est presque aussi gros que moi) je le traîne partout avec moi, pis quand je suis en feu, je te dis qu'il en mange une maudite!!

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Hier, chez le véto, il y avait un p'tit frisé qui tremblotait dans les bras de sa maman. Ils sont drôle ces petits chiens là, ils ont toujours des p'tits cacas dégeu aux coins des yeux! Moi, j'ai remarquer que plus que je voulais jouer avec, plus que le pitou il tremblait. Plus le pitou, il tremblait, plus que la mâdame, elle avait du mal à tenir son chien, pis plus que la mâdame a me faisait des gros yeux.

Pas tellement sympa, la médame.

J'ai fait semblant de pas comprendre son langage non-verbal. Elle ne méritait pas que lui offre ma compréhension, alors qu'elle n'en avait visiblement aucune pour moi.

Je suis persuadée que ce sont des cacas d'angoisses qu'il a au coin des yeux, le ti-pitou!

Pôvre ti-pit, il avait plus l'air d'une laveuse à vêtement bloqué à spin que d'un pitou:
c'est ça qui est plate, avec les enfants rois, ils sont toujours trop maternés, et ils ont du mal à faire confiance aux autres.

En haut de sa tour, juché dans les bras de sa maman, il n'y a pas de danger qu'il affronte le monde et qu'il se cogne le nez sur un coin de mur..mais il n'y a aucune chance de se faire des amis, non plus. Comme ça, sa maman, elle le garde pour elle toute seule, elle le prive de développer sa sociabilité et son tempérament et elle l'aliène encore un peu plus.

Pfuttt....

rendu là, s'pu un ti chien, s'tune tite poupée de porcelaine....

Fin de la confusion ????

Je t'ai déjà raconté que j'ai une puce électronique, permettant de m'identifier en cas de malheur...


Mamaman a reçu du courrier de la compagnie (24petwatch) afin qu'elle valide les coordonnées me concernant; les numéros d'urgence ou on peut la rejoindre, mon adresse...


Dans la case race, c'est indiqué: Doberman Pincher....Ils tiennent cette information de la personne qui m'a enregistré (probablement d'un éleveur)

Surprise, Mamaman a aussitôt fait des recherches sur google images. Avec doberman pincher comme entrée, voici le résultat:

Nous autres, on pensait que le "pincher" c'est ce tout petit chien de rien du tout, mais il semble qu'il existe deux types de pincher: les doberman pincher et les pincher nains:

Le pincher nain...
TAILLE ET POIDS: Hauteur au garrot pour mâles et femelles: 25 à 30 cm. Poids: pour mâles et femelles: 4 à 6 kg. Il s'agit d'un mini-mini pitou..Un mini-moi en quelque sorte!

On dit ceci des dobeman pincher:

Pelage et Couleur: Pelage lisse, court, épais, terne et dru. Le pelage est de couleur noire, rousse, bleutée ou marron clair avec des tâches rousses au dessus des yeux, sur le museau, la gorge, le poitrail, les jambes, les pattes et sous la queue. On peut quelquefois remarquer d'infimes tâches blanches sur le poitrail. ( Heille, moi, j'en ai de ça, du poil blanc..)

Je suis donc fière de vous annoncer que je suis une Doberman Pincher...

En tout cas...je pense...

For your eye's only...

Je prends du soleil dans la cour d'en avant:


















Sous cet angle, j'ai vraiment un gros nez!!!

Chien à donner - URGENT

CECI EST UN APPEL À TOUS:

Une amie désire trouver une nouvelle famille pour son jeune chien.

Ne pouvant s'adapter au caractère de son jeune chiot, qu'elle qualifie d'étrange et d'anormal elle souhaite s'en débarrasser au plus vite. "Je souhaite de tout coeur pouvoir lui trouver une famille d'adoption qui saura répondre à ses besoins et qui saura passer outre son allure particulière", m'a t-elle confiée tristement.


Si tu es intéressé(e) à adopter un ti pitou, ou si quelqu'un de ton entourage pourrait l'être, fais-le moi savoir !

* Tu trouveras mon adresse courriel dans le menu de droite!*



Merci infiniment d'en parler autour de toi !



Et afin de mieux te convaincre, voici une belle photo du chiot;

L'esti de chat...

Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme, il
décide de s'en débarrasser en le conduisant 20 rues plus loin et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a apperçu son chat qui rentrait doucement dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée, le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche et à droite, il passa sous un viaduc, contourna un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que cette fois, le calik de chat serait vraiment perdu ben raide!

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"

En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu!!!!

Histoires Bêtes...

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

......


Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison

.....


Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit!
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit!
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit!
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit :
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Un vrai champion !

.....

Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.
.......





Chouette!
Il fait enfin vraiment beau et chaud: j'suis de bonne humeur!
Ciao!

Drôle de chien

Chien marant..un peu nono, mais on moins on ne peux pas lui reprocher son manque de débrouillardise; pas de n'ami avec qui jouer? No problema!!!